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Y al fin de cuentas, las pocas palabras que en los últimos meses he plasmado, te las he dedicado a ti.
Las deposito aqui, todas juntas, en un intento de cerrar el ciclo. 
Apesar de ello, después del gracias he de decirte à bientôt mon ami (el adiós nunca fue une opción).

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Y entonces decidi besarte todas las incertezas.

Supongo que hay cosas que sólo se pueden decir a través de la piel, o al menos sólo me siento apta para decirlas de esa manera. Siempre me ha faltado valor para demostrar los sentimientos, cuando lo hago me siento demasiado ridicula. Es asquerosamente inevitable.

Pero a oscuras, en silencio, sin capas que me cubran pero contigo al lado, a veces, sólo a veces, me fuerzo a demostrar que significas más de lo que me gustaría creer. Me obligo a ser humana. Abro paso entre todo ese miedo al que tan dignamente llamo prudencia. Y te beso.

La frente, donde reposa suave tu melena. El ojo izquierdo, me atrevería a decir que el más bonito de los dos. Lo beso entero, su forma almendrada y dulce. Y recuerdo que hasta ahora no sé más que trocitos de tu esencia y sin embargo tengo tantas ganas de saber más.. tu mejilla. Por ahí ya voy rápido, mis labios no tardan en buscar los tuyos. Por qué me resulta tan fácil besarte y sentir? Nunca lo habia sido tanto.

Lo que me hace daño es sentir que estamos perdiendo el tiempo. Se nos está escurriendo de las manos y todos los minutos que podría estar invirtiendo en desentrañar tus misterios no hago más que recordar los cortos suspiros de tiempo, las pequeñas dosis de ti que recibo. Sé que voy a mirar atrás y voy a decir: por qué fue tan mediocre pudiendo haber sido formidable?

Formidable, curioso adjetivo. Curiosa yo. Curioso el tiempo, que no sólo me amarga la existencia sino que me hace querer correr hacia ti, y a la vez ver que no sólo eres pasajero, sino que también inalcanzable. Al menos para mí. Al menos ahora.

Un tiempo después de escribir eso de arriba, escribo aquí abajo.

Elegi no tener nada de ti a lo poco que me dabas. Me he arrepentido unas dos veces al día desde entonces, pero tengo que confesar el resto del día no pienso en ello.

Y cada vez menos.

Supongo que eso es ''superar las cosas''. No es más que guardarlas en algun cajón de tu mente, que de vez en cuando se abre inevitablemente, pero cada vez con menos frecuencia y menos intensidad.

Lo malo de esto es que aún te asocio con muchas cosas buenas.

Lo bueno es que apesar de ello, sonrío con ganas porque me he liberado de la incerteza.

PD: apesar de ello siempre echaré de menos lo que no conoci de ti. 

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Ha pasado practicamente el mismo tiempo contigo que sin ti. Y aún me pesa más la ausencia, aún me pillo a mi misma rompiendo la promesa de no pensar en ti, de no fantasear, de no anhelar tu respiración. Me hundo en mi pateticismo y luego escribo sobre ello, una y otra vez, dia tras dia en los borradores de mi cabeza. Todos son cuentos de miedo sin fin, sin coherencia. El tiempo no hace nada, estar aqui me ata a ti, y yo necesito largarme.

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Como eras, eres. Como eras, serás.

Te plantas en mis sueños más rutinarios, constante y presente, sentado en el sofá de mi futuro comiendo y diciendo algo banal, y yo sentada al lado sintiéndome el ser más feliz del mundo. Es demasiado para mi lógica. Se me desmoronan las excusas. Pero ahora estoy tranquila, ahora fluye dentro de mi una armonia cósmica, un positivismo in crecendo.

Después de fumarme todas las ilusiones, de estrujarme el cerebro y crear líneas de distintas versiones de la realidad..y la realidad fue siempre tan simple: no nos pertenecemos. Ni a nosotros mismos, mucho menos a otro ser. Por más que quiera aferrarme a algo fisico, eso sólo aumenta la debilidad de mi espíritu.

Me he fusionado con la metamorfosis contínua del universo, la autenticidad de la realidad, gradualmente me fundo con todas las energías, esas que estallan cuando mi piel te roza. La energía.

Esa energía del roce, del aliento, de la presencia. Eso es magia amigo mío.

L.B